• Александра Саницкая
    Психолог

  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"


30-10-2016

Статья про то откуда в отношениях появляется "сломанный телефон", как он ломается и что с этим делать. Но начну пожалуй с того что бы чуть-чуть уточнить понятия которые я буду использовать.

      Эмпа́тия (греч. ἐν — «в» + греч. πάθος — «страсть», «страдание») — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. То есть это способность или умение понять чувства, состояния партнера, того с кем общаешься.

*Я не говорю про сверхспособности, наподобие экстрасенсорных – чувствовать что говорит другой, без слов, даже если он это сильно скрывает. Определенно существуют люди и с подобными возможностями, научившиеся быть чуткими.

Эмпатия в отношениях это именно способность осознанного сопереживания, находясь в реальности происходящего. При этом, к примеру, поддаться панике человека – не будет эмпатией, т.к. это происходит неосознанно и с «отрывом» от реальности. Но понять, что ему страшно и быть способным представить себя на месте него и почувствовать что: «Да, мне тоже было бы страшно это», «Я бы тоже мог паниковать, если бы со мной такое происходило…».

     Эмпатия помогает нам понять поступки и слова другого относительно нас и в целом. Для того что бы быть способным к пониманию осознанному, необходимо что бы собственные чувства и внутренний мир не были загадкой. Навык проживания собственных чувств и эмоций, без постоянного их игнорирования, заедания-запивания, заталкивания куда-нибудь поглубже, в бессознательное, необходим в принципе, и как важная составляющая отношений.

Если, к примеру, я не могу сама выдерживать собственные чувства, т.е. переживать и выражать такими, какие они есть, то и других я буду воспринимать через призму запрета каких-то чувств, неспособности, осуждения или игнорирования, желания поскорее избавится неприятных мне эмоций. Собственная несвобода в отношении каких-либо переживаний, невозможность вынести их, будут мешать в отношениях с окружающими, как камень в ботинке мешает идти. Ну и соответственно чем больше «камней», тем сложнее уверенно и спокойно передвигаться.

     «Табу» на чувства накладываются родителями, лицами их заменяющими,  воспитателями и прочими авторитетными для ребенка лицами. «Мальчики не плачут», а потом во взрослом возрасте мы печалимся, что мужчина неспособен посочувствовать или понять какие-то чувства. Игнорировать чувства и «не встречаться» с собой, ребенок так же учится у родителей. Т.е. к взрослому возрасту, когда контакт начинает строиться не со своим знакомым окружением, а с посторонними людьми, человек приходит уже со слегка искривленным(у каждого по своему) восприятием чувств и вытекающих из них поступков другого человека. Т.е. к примеру для одного человека будет понятным и нормальным желание партнера побыть одному(т.к. он может себе представить себя на его месте и понять что тот чувствует когда устает от общения), а для другого то же самое чувство и желание партнера будет вызывать боль и протест, так как для него любое отделение партнера болезненно по разным причинам.

     Конфликт в отношениях происходит, когда две проблемные эмоциональные  зоны партнеров пересекаются. Тогда каждый из партнеров не способен услышать и понять объяснения другого, в силу того что для него подобные чувства, поведение или запретно или пугающе или ассоциируется с прошлым травматическим опытом.

К примеру, мешать встретится и понять друг друга могут некие представления о том «как должно быть как бывает». Человек, наученный горьким опытом детства, мамой или еще чем, что его не слышат и про его чувства сообщать не надо нельзя – не будет даже пытаться объяснить партнеру что те или действия вызывают дискомфорт, думая что он так же поступит с его чувствами как и все до этого. Если действовать, не опираясь на реальность и то, что происходит здесь и сейчас, а исходя только из стереотипов, в тех случаях, когда стереотип будет не срабатывать, я буду лишать себя возможности расширить опыт и попробовать по-другому.

     Еще один вариант, когда услышать невозможно партнера, если с теми или иными чувствами связана некая травма. Хроническая(пролонгированная), к примеру когда есть опыт длительного стыжения, запугивания(или еще чего), либо острая травма(насилие, избиение, катастрофа, авария). Дело в том, что чувства в той или иной ситуации могут ассоциироваться с некой ситуацией, в которой сильно много переживаний, которых человек не может вынести.

     В конце-концов, даже способный к эмпатии и сопереживанию человек, но торопящийся, суетящийся, занятый чем-то другим и переживающий за какую-то другую ситуацию или просто сильно уставший, гораздо хуже понимает другого человека. На то что бы услышать себя или другого нужны время и силы. Т.е. не стоит требовать от себя и от партнера быстро понять, осознать, если на это в данный момент похоже нет времени и сил.

     Навык эмпатии не развивается быстро, лояльность и сопереживание чувствам партнера не возникает просто по щелчку пальцев. Дорога к взаимопониманию пролегает через необходимость встретиться сначала со своими чувствами и переживаниями, тем как я обхожусь со своими эмоциями и потребностями. Но, так или иначе, для налаживания отношений (а не создания видимого благополучия)  в семье, паре, с партнером или ребенком этот путь необходимо будет пройти.

С уважением, Александра. 

Назад


Видеоканал


ВСЕ ВИДЕО



    Отправить сообщение или записаться

    Поля, отмеченные * обязательны для заполнения.



    Группы, лекции

    Картинки нет

    Июльские группы про самоопределение для подростков и взрослых

    С июля 2020 начинаем заниматься профессиональным самоопределением

    Подробно